- Scusa, sei Paolo? - Sì.
- Paolo del viaggio... - Sono io.
- Ciao, Elisa. - Piacere.
- Che bello vederti.
- In che senso? - No, che bello vederti arrivare puntuale.
Ah, certo!
Solitamente le persone non sono così puntuali.
- Non è il tuo primo viaggio questo? - Intendevo in generale.
Come concetto. Le persone non sono...
- Vero. - ... puntuali, invece quando si viaggia
- è meglio partire in orario. - Io sono proprio...
- precisa. - Precisa, sì.
Ti aiuto a caricare questo nel portabagagli, ok?
- Ah, grazie. Non aspettiamo gli altri? - Ma gli altri chi?
Scusate!
- Tu sei Paolo? - Sì.
- Paolo? Di Roma- Gubbio? - Paolo, di Roma- Gubbio.
Meno male. Scusate ma mi si è rotta la macchina e devo andare a un matrimonio
meno male che ho trovato questo passaggio perché sennò...
- Mannaggia. - Guarda, lascia stare.
Mi dispiace tanto che...
- Anna. - Elisa.
- Ciao. - Piacere, Paolo. Dicevo,
mi dispiace, non è possibile, perché questo è un viaggio per due...
- No, ti sbagli. - No, non mi sbaglio,
l’ho organizzato io il viaggio. Scusami.
No, ti sbagli, perché sull’app era libera la macchina, quindi...
- Ma non mi sembra proprio, scusa. - Invece sì.
Eh sì, qui dice che siamo in quattro a viaggiare.
- Ah. - Se non blocchi l'app...
- Quindi... - ...la gente prenota.
- Ho sbagliato, non bloccando... - Sì.
Eh, forse sì.
Con la tecnologia non sono un mago. Quindi... Vabbè.
Vabbè. Però adesso sono qua, mi lasci a piedi?
- No, andiamo. - Ecco. È questa, no?
- Sì. - Ti metto dentro la valigia...
No! No, faccio io. Scusa, ti spiego, eh?
C’è un motivo. Perché siccome ho delle cose molto fragili in macchina,
devo sistemare io le valigie così sto più tranquillo. Allora, questa qui...
- Hai traslocato, eh? - Questa... Sì, la mettiamo qu.
Perfetto. Eccoci qua, chiudiamo. Oh ragazzi, il quarto non è arrivato,
- per cui andiamo, dai. MICHELE: Paolo?
- Paolo, giusto? - Sì.
- Michele, piacere. - Ciao.
- Ciao. Il quarto, immagino. - Sì.
- Roma-Gubbio. - Roma-Gubbio.
- Roma-Gubbio, sì. Ok. - Grazie.
Vabbè, vi dispiace se io vado davanti? Perché soffro la macchina.
La seguo, ok? Vado... magari...
- Ok, metto anche questo dietro. - Grazie.
(CELLULARE SQUILLA)
Comunque, io sono proprio contenta che siate delle persone a posto.
A volte capita di viaggiare con gente orrenda. Tipo, io ero un po’ preoccupata
che tu non avessi recensioni, no? Che fosse il tuo primo viaggio.
Però era proprio il passaggio che mi serviva questo, eh.
Vabbè, ma se nessuno viaggiasse con chi non ha recensioni,
quest'ultimo non potrebbe fare il suo primo viaggio
con qualcuno che possa mettergli delle recensioni.
Eh, in effetti non fa una piega, eh.
Eh sì, è un po’ come il cane che si morde la coda.
Hai ragione. È che io sono un po’ fissata,
controllo sempre questo fatto delle recensioni.
Poi, ragazzi, questo viaggio costava talmente poco!
- Sì. - No, il fatto è che a me
non interessa guadagnarci, lo faccio più per stare in compagnia.
Poi è ottimo per l’ambiente.
- È vero. - Infatti.
Eh, però ammetto che ogni tanto capita di... non lo so, cose un po’ surreali, no?
Tipo?
Eh, tipo... Mah, non lo so, tipo la cosa più assurda che mi è successa
Ma, no, questa è una cosa proprio inquietantissima, inquietante...
- Dilla, adesso. - No, infatti.
Praticamente, era un viaggio come questo, uno dei viaggi che faccio sempre
per andare in Umbria. Dovete sapere che viaggio sempre alla stessa ora di venerdì.
Viaggiavo con un conducente che era un uomo grande, sulla cinquantina.
Da quando siamo saliti in macchina lui ha cominciato a guardarmi dallo specchietto
- e ha continuato per tutto il viaggio. - No!
Ti giuro, infatti io sentivo proprio delle vibrazioni strane, anche perché
non ero neanche l’unica in macchina, ma lui guardava in modo strano solo me.
E mi fissava, proprio inquietante, dallo specchietto retrovisore.
Poi a un certo punto ci fermiamo, scendiamo, lui viene da me, mi guarda
e mi dice: “Senti, io te lo devo dire, io sono un medium”.
- No! - Ti giuro, ha detto proprio così.
Ha continuato, mi ha detto: “È da quando siamo saliti in macchina
che c’è tua nonna paterna seduta accanto a te”.
- Oddio. - No, assurdo.
Ditemi se non vi sareste spaventati.
- Direi. - Certo.
E continua poi, e dice: “Se lei è lì è perché dev’esserci un motivo”.
E che fa? Si mette in contatto con mia nonna,
mi guarda e dice: “Ciao tesoro mio, come stai?”
- Con questa voce? - No, non con questa, un’altra.
- Questa la faccio io adesso. - Non c’era bisogno di interpretare...
- Anche meno. - Io comunque mi sono spaventata.
- Davvero. - Anch'io.
Per forza. Io penso che me la sarei fatta sotto al posto tuo.
Che poi ho passato tutto il viaggio a farmi di lato, stretta,
perché volevo lasciare spazio alla nonna.
No, veramente, è stato proprio inquietante.
- Poverina. - Eh. Ve l’avevo detto che era surreale.
Un pochetto.
(CELLULARE VIBRA)
(CELLULARE SQUILLA)
Ciao mami, qui tutto bene, stiamo uscendo da Roma. Io ti chiamo appena posso.
Ma lo sai che l’autista ha un’aria un po’ familiare? Poi dopo ti dico meglio.
Ci sentiamo dopo. Ti voglio bene. Ciao.
Scusatemi, è che mia madre non sopporta i messaggi, preferisce gli audio.
- E dicevi dell’autista...? - Che hai un’aria familiare.
Eh, perché mi sembra di averti già visto da qualche parte.
- Non... - No, vabbè magari è una mia sensazione.
No, vabbè, il fatto è che ho una faccia molto comune.
- Sì, eh? - Sì.
Dicono che somiglio a un sacco di gente.
ANNA: Tipo? PAOLO: Tipo, che ne so,
dicono che somiglio tanto a un cantante famosissimo,
però non mi ricordo il nome adesso.
Dunque, ha fatto un pezzo che va per la maggiore, un pezzo che fa, aspetta,
sì, fa tipo, comincia con...
(IMITA BATTERIA)
(IMITA STRUMENTI)
Poi sale, sì.
Sì, ho capito ehm...
- Tipo Jonathan McLane, può essere? - No, non è lui, no.
E niente.
Comunque, a proposito di John, dicono pure che somiglio un botto a Johnny Depp.
No, ma non è un fatto somatico, è più per questo look un po’ ramingo,
questo aspetto un po’ irrequieto, no? Che mi appartiene,
insomma, che abbiamo in comune.
- Io non ci vedo nessuna somiglianza. - No, se guardi bene...
Sì, forse da lontano.
(CELLULARE SQUILLA)
Pronto, Dani? Dimmi, cosa c’è?
Eh sì, ma per forza sono ancora in macchina, sono partita cinque minuti fa.
Ma no, ma mica ti lascio per messaggio, dai.
Che poi non c’è niente da lasciare, fondamentalmente.
Ma ne possiamo parlare quando torno, per favore? No, parliamone quando torno.
Ma adesso no! Ma adesso sono in macchina, ma no. Va bene, come vuoi.
Però non mi dire che non ti avevo avvisato, ok? Eh no, invece sì.
Eh sì, perché tu lo sapevi che la mia vita era un casino. E io una relazione
non la volevo, non ero pronta, non sono pronta! E invece io più ti dico così
così e tu più insisti a dirmi cose romantiche, ad essere premuroso,
a prenderti cura di me, a portarmi i cioccolatini e i fiori,
e le cene romantiche, e tutti i weekend al lago di Bracciano!
Che poi, te lo posso dire? A me il lago non mi piace! Hai capito? Non mi piace!
No, mi fa schifo il lago. Chiaro?
Ma che cosa significa “allora perché sto al telefono con te”?
Ma mi hai chiamato tu! Va bene, sì, allora sono una stronza,
sono una grandissima, enorme stronza. Va bene, hai ragione tu. Ciao.
E che cazzo!
Scusatemi, io...
Io non volevo farvi assistere a questo psicodramma in diretta, scusatemi.
No, ma figurati. Anch’io il lago non è che proprio...
Ma dai, tranquilla, guarda che capita in tante relazioni, eh.
Quando non c’è comunicazione, soprattutto.
Vero, sì.
Ma perché non esiste un’applicazione che puoi mettere le recensioni sugli ex, dico?
Almeno chi arriva dopo sa cosa aspettarsi e si dà, eh.
Vabbè, però chi la metterebbe una recensione positiva a un ex? No?
Infatti. Di solito, quando finisce una storia, finisce male.
Ma mica è vero, eh, no. Guarda che io conosco un sacco di gente
che va d’amore e d’accordo coi suoi ex. Sono proprio io, sono sfigata.
Io ad alcuni metterei zero, proprio.
Secondo me è una questione di prospettive...
Ma proprio zero! Proprio zero stelle su cinque, hai presente?
- Sì, però il rancore comunque... - Sai “non mi piace”,
quella manina che va giù? Non mi piaci.
Guardate che bel cavalcavia.
(CELLULARE VIBRA)
Oh, non becco mai la distanza giusta.
- Tolgo la cinta... - Sì, forse ti aiuta.
Mi dai una mano a togliere la giacca anche? Che impedisce... grazie.
Tira. Ok, vai. Di qua, tira questa, vai.
Aspetta, mi hai preso anche la maglietta.
- No. - Perfetto, ok.
- Ti è caduto il portafogli. - Cosa?
PAOLO: Cosa?
Ti è caduto il portafoglio.
Ah, sì. Me lo metteresti per favore dentro il portaoggetti? Grazie.
VOCE CASELLO: "Arrivederci".
- Ma tu ti chiami Paolo, giusto? - Sì.
Scusa, io proprio, con i nomi... Sono un po’ un casino.
- Che poi Paolo è il diminutivo di... - Paolo.
- Di Paolo. Ma cos’è, un soprannome? - Ma che soprannome è “Paolo”?
È un nome, come Francesco, Luigi, Matteo, Tommaso.
È un nome comune, come tanti altri. Eh, mi chiamo Paolo.
ANNA: Sì, sì.
Eh.
Sì.
Buffa quest’app, eh? Uno mette un viaggio per Gubbio, non si aspetta certo
di trovarsi con un gruppo di sconosciuti che gli facciano il terzo grado.
No, vabbè, scusami. Te l’ho detto, non mi ricordo bene i nomi.
Ho un problema, con questa cosa.
A chi lo dici. Come ti chiami? Scherzavo, dai! Era uno scherzo.
Senti, invece tu vai a un matrimonio, no?
Sì. Vado a un matrimonio.
E spero di ubriacarmi talmente tanto da dimenticare questo week-end.
- Voi come mai Gubbio? - Eh, come mai?
Ho un matrimonio anch’io.
PAOLO: Ma dai.
Sì, è anche un’occasione un po’ per rivedere amici...
Questo, tra l’altro, è un buon periodo per i matrimoni. Io odio quelli
che ti invitano ad agosto, che sei costretto a vestirti tutto elegante,
con quel caldo, guarda... li ucciderei.
Tu invece, Elisa, hai detto che vai per la famiglia?
- Sì. - Ma veramente non l’ha detto.
- Non l’ha detto? - No.
Vabbè, l’ho supposto. Uno solitamente fa questi viaggi per tornare a casa, no?
- Sì. Vado da mia madre. - Visto? Va dalla madre.
E che rapporto hai con tua madre? Siete unite, hai solo lei?
Sì, ho sempre avuto solo lei.
È un po’, come dire, la mia migliore amica, in realtà.
Ah, bello.
Come sta tua madre?
Ma tu perché vai in Umbria?
- Io? - Sì, tu.
- Vabbè, solite cose. - Quali solite cose?
- Uno perché va in Umbria? - Non lo so, dimmelo te.
Beh, innanzitutto c’è un patrimonio culturale pazzesco,
poi si beve bene, si spende poco... m’andava.
- Ti andava. - Eh.
Quindi tu una mattina ti sei svegliato e hai detto: “Che faccio oggi?
Boh, non lo so, vado in Umbria perché c’è un patrimonio culturale pazzesco”
e quindi sei andato.
Vabbè, ci sta, magari ci pensava da un po’.
Giusto. È così, ha ragione lui, ci pensavo da un po’.
Era da un po’ che mi dicevo: “Ma sai che quest'Umbria è tutta da riscoprire?”
È un posto bellissimo, io ancora non la conosco bene...
- Ecco dove ti ho già visto! - Cosa?
Una settimana fa, nel negozio dove compro il cibo al mio gatto.
Ma è impossibile.
No, eri tu. Guarda, ho una memoria fotografica incredibile.
- Ma no... - Sono sicura, eri tu.
Ti dico che è impossibile, sono allergico ai gatti e a ogni tipo di animale,
quindi proprio non è possibile. Mi vengono degli sfoghi pazzeschi. Quindi...
- Se è così sicura... - Eh, vabbè...
- Pensaci, no? - Non...
ELISA: Eri tu, ne sono certa.
E dove starebbe questo posto?
Via Tuscolana, “Tutto per Fuffi e gli altri amici animali”.
Proprio no.
- Ma sì. - Ti dico di no.
Non sono mai stato in un negozio che si chiama
“Tutto per Fuffi e gli altri amici animali”.
Ma io ne sono certa, pensaci.
Aspetta...
Ora che ci penso sì, è vero.
- Eh. - Hai ragione.
Sono entrato in un negozio di animali recentemente,
tant’è che mi è venuto uno sfogo qua, guarda.
Oh! Il camion.
Cerchiamo di non morire per lo sfogo.
Ve lo faccio vedere dopo. Avete ragione, scusate.
C’ho proprio uno sfogo sul fianco.
Ma dimmi te, delle volte... Avevi ragione.
Mannaggia, guarda.
Eh, che ci facevi lì?
- Eh? - Perché ci sei andato?
Dove? Al negozio di animali?
(farfuglia) Dunque, era il compleanno di una mia amica, no?
Quindi “che le regali?"... E alla fine abbiamo optato per un pesce rosso.
Perché c’è un’altra mia amica della comitiva
che sta in fissa con la simbologia del pesce rosso, che dice che porta fortuna,
E allora ho detto: “Va bene, mi pare una buona idea,
magari ci dividiamo il regalo, vai tu però a comprare il pesce rosso,
io ti aspetto a casa, in quanto allergico sia ai gatti
che a tutti gli altri animali”.
Quindi lei è andata... No, magari fosse andata, adesso non...
Lei fa: “Però mi devi accompagnare”, insisteva: “Vado solo se mi accompagni".
“Ma come, sono allergico!” e lei: “No, vieni con me, accompagnami,
mi devi accompagnare a tutti i costi,
perché da sola non so scegliere il pesce rosso”
“Vabbè". L’ho accompagnata, lei è entrata, io sono rimasto fuori ovviamente,
perché essendo allergico sia ai gatti che a tutti gli altri tipi di animali
sono dovuto rimanere fuori, lei invece è entrata dentro
e poi mi ha detto: “Ti prego, entra pure tu", sai lei quando insiste?
Insomma alla fine mi ci ha portato, ho detto: “Ok, andiamo”,
anche per farla stare zitta, non ne potevo più.
L’ho portata e alla fine sono entrato, e infatti ho uno sfogo
che dopo vi faccio vedere. E quindi, torna tutto.
- Ma che coincidenza! - Vedi? Sì.
- È pazzesco. - Incredibile, eh?
Pazzesco. Cioè il mondo è pieno di gente e tu ti ritrovi a fare un viaggio
in macchina con uno sconosciuto che però hai già incontrato.
Ma guarda che succedono queste cose. Recentemente...
Pensa, mi sono fermato alla stazione di Roncobilaccio e chi t’ho trovato?
Chi t’ho trovato? Alla stazione di servizio di Roncobilaccio?
- Chi? - Il mio dentista.
Maledetto.
- Vabbè, ma... - Comunque scusate...
- Che? - No, ho un problema, la macchina
- butta tutta a destra, non ci fate caso? - No.
- E quindi? - La macchina butta un po’ a destra,
non ci avete fatto caso? Devo fermarmi, far controllare la convergenza.
Lo sapevo che dovevo farla controllare prima del viaggio, mannaggia,
non l’ho fatto. Vabbè, comunque e... Ci metto poco, ci mettiamo un attimo.
Non ci devono essere contrattempi in questo viaggio.
PAOLO: Ok.
Mi passi la giacca per favore?
- Sì. - Grazie.
Scusi? Mi fa la cortesia... mi controlla la gomma perché...
Ok, ragazzi. Abbiamo un problema. Il tizio qua non si chiama Paolo.
- Ma in che senso? - Che non è il suo vero nome.
Prima gli sono caduti i documenti, e sulla patente c’è scritto “Achille”.
Vabbè, magari non gli piace Achille e si chiama Paolo.
Vabbè, Michele.
E poi non è strana tutta questa attenzione nei tuoi confronti?
Cioè?
Dai, ti fa un sacco di domande sulla tua vita privata, su tua madre,
e poi l’hai pure incontrato in quel negozio di animali.
(COLPI AL FINESTRINO)
ELISA: Oddio!
Vedi?
Questo tizio mi inquieta.
Ragazzi, cerchiamo di non mettere l’ansia. Cioè, le persone sono anche più complesse
di quello che sembrano, avrà le sue ragioni di mentire, cioè...
Tu ne sai qualcosa, eh?
- Anna, ti prego, non ricominciamo. - Che stronzo che sei.
Ma... vi conoscete voi due?
Sì. Ci conosciamo,
Siamo stati insieme, purtroppo. Poi ha avuto la brillante idea
di mettermi le corna con la mia migliore amica.
- Ma non è vero. - Non è vero?
Mamma mia, ma che faccia tosta hai? Ma neghi davanti all’evidenza?
Te lo direi se fosse vero, cioè... Non è successo.
Guarda che l’amico tuo, Roberto, ha confessato tutto.
Mi ha detto che stavi con un’altra. Non mi ha detto con chi, ovviamente,
ma tanto io l’avevo capito.
Tu fai sempre così, parti in quarta, semplifichi.
Semplificando non capirai mai le situazioni.
Tu devi dare il tempo alle persone di spiegarsi.
E spiegalo allora, dai!
Tutto bene?
ANNA: Sì. ELISA: Sì.
Avete certe facce.
Andiamo, va.
(TELEFONO AUTO SQUILLA)
Mamma mia, questo coso mi fa prendere certi colpi!
ANNA: Ma cos'è?
PAOLO: No, è che... non so usare bene ancora il display.
- Rispondi. - È maleducato, dai.
Ma per noi non è un problema, giusto?
- Smette, adesso. - Ma magari è importante. Rispondi.
Ma no, ma questa è mia moglie che chiama perché si preoccupa
quando sono in viaggio, quindi le viene l’ansia, tranquilli.
- Sei sposato? - Sì, certo.
- Però non ce l’hai la fede. - Non la porto mai quando guido
perché mi si gonfiano le mani.
ANNA: Quando guidi.
Sì, perché credo che dipenda dalla postura. Praticamente,
stando così non arriva bene il sangue alle dita e si gonfiano.
Ma non è il contrario?
Cosa? Ma scusa, sei un medico? Sei laureata in medicina?
(TELEFONO AUTO CONTINUA)
Scusami, eh. Guarda che è vera questa cosa,
sono anche stato da uno specialista, per questo problema.
Scusa.
- Nel frattempo possiamo rispondere? - Ma adesso smette.
Ma non smette. Dai, premi "accetta", ti aiuto io.
No, che... Ehm, amore?
MARTA: "Pronto?"
- Orsacchiotta? - "Ehi?"
"Guarda, stavo per riattaccare".
Scusami, sai che sono negato con questo display, non ho ancora capito bene,
quindi avevo difficoltà a rispondere. È urgente?
- "Ma a che punto sei?" - Sono vicino...
- A Orte. - A Orte, sì.
La voce che hai sentito è uno dei passeggeri, eh.
MARTA: "Uno?"
C’è anche un maschio, non ti fare strane idee!
"Un maschio?"
Mannaggia, guarda.
"Ah, ma quindi non viaggiate in due".
- Eh? - "Hai già parlato con lei?"
- Sei in vivavoce. - "Ah."
- Salutatela. - Salve.
- Ciao. - Salve signora.
- Hai sentito, c'è anche il maschio. - "Allora ci sentiamo dopo, dai"
Ok, orsacchiotta, a dopo. Come si spegne?
ANNA: “Termina”. PAOLO: Ah, "Termina".
- Alla fine sono due tasti, - Sono solo due.
PAOLO: “Termina” e “Accetta”. Facile quindi, alla fine.
Scusa se ti ho creato problemi, non volevo.
Figurati, guarda che le fa bene parlare, anche se ogni tanto svalvola.
Che tipa che è, guarda.
Scusate, devo fare una deviazione perché devo ritirare una cosa,
tanto è roba di cinque minuti massimo.
- Sono solo cinque minuti, no? - Sì, anche meno, secondo me.
Oh, un minuto e ci sono.
Mi passi per favore la giacca, Anna? Grazie. Anche la sciarpa, grazie.
Grazie.
- Se volete lì c’è il bar. - Grazie.
C’è anche il bagno se volete approfittare.
Grazie.
- No perché poi non mi fermo più, eh. - Va bene, va bene.
Sì, hai ragione. In effetti è un po' inquietante, dai.
- Un po’? Ma la telefonata con la moglie? - Eh, stranissima.
Sì, molto strana. Che poi da come parlavano, sembrava che lui
dovesse viaggiare veramente con una persona sola.
Oddio, ho capito che secondo te ce l’ha con me, l’ho capito.
Ma Michele dov’è?
Non lo so, però ti prego, non lo chiamare, perché meno lo vedo meglio sto.
Almeno respiro.
- Che fai? - Eh? Io, niente.
Niente, stavo prendendo il powerbank per il telefono.
Sempre attaccati a quei cellulari, bisognerebbe toglierveli.
Le ragazze dove stanno? Elisa? Dov’è Elisa?
- Le ragazze dovrebbero essere... - Oh! Forza, dai, che partiamo.
(CELLULARE VIBRA)
- Facciamo un gioco, vi va? - Sì, dai.
Mah, un gioco... Aspetta, conoscete “poker con le targhe”?
Praticamente è il gioco del poker, solo che si fa con le targhe.
Al posto delle carte devi leggere i numeri delle targhe. Fighissimo, troppo forte.
Aspetta che comincio io appena passa... Ecco: quattro-tre-quattro, coppia.
Sta a te Anna, vai.
- No, sennò possiamo fare un altro gioco. - Sì dai, facciamone un altro.
Facciamo che ognuno di noi dice la prima impressione che ha avuto sull’altro
e vediamo se l’altro ci si riconosce, tipo “vero o falso”.
- Non mi piace questo gioco. - Bellissimo.
- È per conoscerci meglio. - Vabbè, ma che gioco è?
- Dai, comincio io. Allora... Paolo. - Ecco fatto.
Paolo, secondo me...
tu sei una di quelle persone a cui non piace il proprio nome.
Ma perché devo odiare il mio nome? Trovi che sia un brutto nome?
- No. - Cos’ha che non va “Paolo”, eh?
No, niente.
Trovate che sia un brutto nome anche voi?
- No, assolutamente. - No, io penso che lei volesse dire
che qualcuno ha un brutto rapporto col proprio nome, no?
ANNA: Ecco.
Non ho un brutto rapporto col mio nome, è un nome comune, come tanti altri.
Poi non ho capito perché ce l’avete con me.
Scusami. Passiamo a qualcun altro... Michele.
Sentiamo Michele.
Michele secondo me è una persona che sembra tanto carina, delicata, dolce,
però... sotto sotto è una serpe.
È vero, sì. Niente di personale, eh, però...
Sai una di quelle serpi, brutte, viscide, quelle che strisciano,
quelle che appena ti giri ti mordono il collo e tu muori all’istante.
- Dai Anna, ora stai esagerando però. - Invece tu, Anna,
sei una di quelle persone testarde, che nemmeno se il tuo ex ti scrivesse
che sei in pericolo guarderesti il telefono per leggere i messaggi.
Questa è bella specifica, eh? Ma vi siete già conosciuti voi due?
- No. - No.
Paolo, tu invece mi sembri uno che non farebbe male nemmeno a una mosca.
Cioè, non sei pericoloso, no?
Certo che sì. Ma poi io di base sono un patatone.
Non devi aver paura di me.
Anzi!
- Io questa strada non l’ho mai fatta. - Eh sì, l’ho cambiata
perché la strada che dovevamo fare... ho visto che c’è un incidente,
ci sono dei rallentamenti, facciamo questa un po’ più lunga però arriviamo prima.
Ok.
Cazzo.
- Che è successo? - Eh?
- Che succede? - No, niente, rogne al lavoro.
Sembra una rogna bella pesante, perché hai cambiato sguardo.
Però per fortuna è lavoro, dai.
Sì, è lavoro. Adesso mi passa.
Io lo sapevo che quel gioco portava male. Bisognava giocare a “poker con le targhe”,
era molto meglio. Guarda che roba.
Elisa sembra che ha visto un fantasma. Michele sta rosicando
e Anna ce la siamo giocata.
Ho un’idea, dai. Sai guidare?
- Sì. - Perfetto.
- Prendi il volante, guarda la strada. - Non mi sembra intelligente.
Ragazzi, dobbiamo mettere una musica, dobbiamo tirare su il morale qua.
Ho un pezzo fantastico... sono negato con la tecnologia, ma questo lo so fare.
- Occhio! - La so fare, ecco.
Ecco fatto, perfetto, dai.
Lascia, che guidiamo a quattro mani?
(MUSICA ROCK)
Senti che musica. Ragazzi, questa sì che ti tira su.
Cioè, tu hai rischiato la nostra vita per una canzone?
Io non ho rischiato nessuna vita per una canzone.
Questa poi non è una canzone ma è “la” canzone, tra l’altro, senti che roba.
Questa è musica, musica vera. Che meraviglia. Senti che arrangiamento.
(MUSICA ROCK)
Ragazzi, ma che pezzone è?
- Tutto bene lì dietro? - Sì.
Mi è caduto il telefono ma non riuscivo a prenderlo.
Strano, perché voi ragazze solitamente siete così elastiche, no?
(TONFO)
Ma dobbiamo prenderle proprio tutte le buche?
- E che è colpa mia? - Eh.
(VOCI NON UDIBILI)
- E quindi? - Cosa?
- Il pezzo? Eh? - Fantastica.
Che meraviglia, avete sentito che musica fantastica?
Sì, bellissima.
(sarcastica) Meravigliosa, guarda, veramente, ti rimette al mondo proprio.
Lo fa, questo brano. È proprio da viaggio, a me mi rilassa,
è uno di quei brani che, in viaggio specialmente, metto sempre.
(TELEFONO CADE)
Mannaggia, che imbranata.
Te eh? Siamo uguali, guarda, anzi sono peggio, sicuramente.
(VOCI NON UDIBILI)
(bisbigliando) Non vedo.
PAOLO: Che hai detto?
- Eh? - Che hai detto?
No, stavo dicendo ad Elisa che non ci vedo.
- Ah. - Sì, mi stava cercando di far vedere
qualcosa fuori dal finestrino, solo che ho lasciato gli occhiali in valigia e...
- Mi dispiace. - Purtroppo sono miope.
- Sei diottrie, tra l’altro. - Ammazza.
(VOCI NON UDIBILI)
(bisbigliando) Mi vede.
- Paolo? - Sì?
Ma è la prima volta che vieni in Umbria?
Beh, la mia famiglia è di qui.
Ma come. Ma non andavi in Umbria per il patrimonio culturale, scusa?
Sì, beh, che c’entra, però... Ho i cugini di qua.
Io ho dei cugini qui che non sento... guarda, non li sento mai, perché proprio
non abbiamo contatti, praticamente. MI dispiace perché sono persone stupende,
proprio carinissimi, sono persone... Però sai com’è, no, la vita poi non...
Io abito a Roma, non ci sentiamo mai... Però tutte le volte
che vengo qua li vado a trovare perché sono proprio carini, gentili,
sono come tutti... in Umbria sono tutti così, l’Umbria è famosa
per la gente gentile e ospitale. Loro già sono gentili di loro, di natura,
poi sono pure umbri, quindi, figurati.
Tant’è che mi hanno ospitato a dormire da loro.
- E loro sono proprio di Gubbio? - Un po’ fuori Gubbio, sì.
Ah, anch’io sono un po’ fuori. Però di che parte, tu?
- Loro, i miei cugini? - Eh, loro, sì.
- E... Ovest. - Ah. Io Est.
Fuori... ah, invece loro Ovest, l’opposto... Che fai?
MICHELE: Eh?
- Che fai? - Chi, io?
-Sì, tu. - No, è che praticamente
il mio chiropratico e il mio ortopedico si sono organizzati per farmi fare
questi esercizi, perché ho dei problemi alla cervicale.
- Mi dispiace. - Tra l’altro proprio la vertebra C3 e C4
- che sono queste due qua. - Ho capito.
E sono un po’ orientate in modo sbagliato quindi devo riallinearle...
- Eh, vabbè. - Sennò subisco una sorta...
- di invecchiamento... - Vabbè.
- di quella che è la parte cava... - Vabbè. Stai male!
- Tu dov’è che devi andare di preciso? - Io devo andare... Io, dici?
- Sì. - Io devo andare... da loro, a casa...
loro stanno un po’ fuori Gubbio. Io generalmente arrivo, poi li chiamo,
loro mi mandano la localizzazione e li raggiungo. È proprio in aperta campagna,
il posto, è difficile da raggiungere.
(VOCI INUDIBILI)
(INUDIBILE)
(bisbigliando) Faccio un gruppo.
(SUONERIA MESSAGGIO)
(CELLULARE VIBRA)
- Tu lavori nell’esercito? - Perché dovrei lavorare nell’esercito?
- Boh, non lo so, magari sei un militare. - Ma no che non sono un militare, no.
No?
Perché dovrei essere un militare? Ho la faccia da militare?
No, quello che Anna intendeva è che spesso quest’applicazione
è utilizzata da militari. Sai quanti ne ho beccati...
- Eh. - Ma vi ho detto che è la prima volta.
Magari sei un poliziotto?
Sì vabbè, un poliziotto. Adesso un poliziotto. Ma dai.
- Ho la faccia da poliziotto? - No.
- Beh, scusa.
- Ma quindi che lavoro fai? - Sono un funzionario amministrativo.
- Guardia carceraria. - Ma no.
Ma ragazzi, ma veramente? Ho la faccia da guardia carceraria?
Non è che esiste la faccia da guardia carceraria.
PAOLO: Appunto, è strana come ipotesi, no?
Sei un cacciatore. Ti piace la caccia.
Ma perché dovrebbe... Scusa, ma non ho capito che domande sono queste.
Mi piace la caccia, perché?
Che ne so, perché in Umbria ci sono tantissimi cacciatori.
Ma io sono di Roma, eh.
- Quindi non sei un cacciatore. - No, non sono un cacciatore.
Va bene, scusa.
(CELLULARE VIBRA)
- Comunque questa è una macchina grande. - È grande, sì.
Eh no dico, è proprio molto grande, per te. Molto grande.
È molto grande per me, beh, c’è un motivo per cui ho una macchina grande.
- Quale? - Il motivo?
- Sì, qual è? - Qual è... Eh, allora...
(farfuglia) Dipende da una passione mia e di mia moglie per i cani grandi,
per gli alani in particolare, ci siamo sempre detti:
“Prima o poi facciamoci un alano”. Però se prendiamo l’alano dobbiamo prendere
anche la macchina adeguata, perché andando sempre fuori durante i week-end poi,
insomma, con la macchina piccola, un alano è un casino.
Ma scusa, ma tu mica eri allergico ai gatti e a tutti gli altri animali?
Eh, quindi? Scusa, ho finito secondo te? Sto raccontando una storia.
Dammi tempo di finirla no? Era una pausa, mi sono fermato un attimo.
Non è che uno racconta, così, le storie a macchinetta,
Cioè, un attimo, uno racconta, si riposa, respira, poi riprende...
mi ero fermato un attimo, stavo andando avanti.
Che succede quindi? Avevamo deciso di comprare questa macchina grande
per via dell’alano. Quindi, compriamo la macchina, e poi, per fortuna,
io mi accorgo, durante una visita medica, che sono allergico, oltre che ai gatti,
questo già lo sapevo, anche ai cani grandi, i cani, a tutti gli altri animali.
E a quel punto, abbiamo rinunciato all’alano, però la macchina
ormai l’avevamo comprata e ce la siamo tenuta alla fine, perché abbiamo detto:
“Cavolo, eh, per carità, bella, insomma, bella, ma... è tanto grande,
molto grande per solo due persone senza alano”.
Comunque, fa piacere viaggiare con una macchina grande, quindi adesso viaggiamo
con questa macchina che è grande, senza cane, ma belli larghi.
Ecco qua.
(MUSICA ROCK)
(CELLULARE VIBRA)
No, scusa, è che sto parlando con un mio amico che ha un problema e quindi...
(CELLULARE VIBRA)
Che problema ha il tuo amico?
- Che? - Che problema ha il tuo amico?
- Ah. Eh... Paura. - Di cosa?
(timorosa) Di dire la verità alla sua ragazza?
Che ne so? È una domanda? È un amico tuo, non lo so.
No, senti... ci possiamo fermare, per favore?
- Ma quando? - Quando vuoi.
Adesso? Ma... scusate, perdonatemi,
è che non sopporto fare troppi stop quando viaggio.
Scusate, che ho detto quando ci siamo fermati l’ultima volta, poco fa?
Ho detto, avete fatto tutto, tutto a posto, andiamo, possiamo partire?
Ci siamo fermati poco fa, ragazzi. Facciamo un altro stop adesso, dai?
Sì hai ragione, è che io devo proprio... mi scappa la pipì.
- Anch’io mi vorrei fermare. - Pure tu! Bene...
Anche tu Michele devi fare la pipì? Eh? Facciamola tutti, facciamola in compagnia.
Vabbè, non lo so io, ragazzi, che vi devo dire.
- Cose da donna. - Cose da donna, ho capito,
se ci dobbiamo fermare ci fermiamo, no? Certo.
Guarda, dove vuoi tu, una stazione di servizio, un bar, un... una città!
Ci fermiamo dove dico io.
- Va bene? - Sì.
Un posto carino, un posto bello. A questo punto uniamo l’utile al dilettevole.
Vi faccio vedere, non ve ne pentirete guarda, veramente, mi ringrazierete.
(CELLULARE VIBRA)
Delle cascate, bello.
Queste non sono delle cascate, queste sono “le” cascate! Scendete.
ELISA: Che freddo!
Oh, ragazze, il bagno è lì, fate presto che andiamo a vedere le cascate, dai.
Potete anche non aspettarci, eh!
Ma no, si va insieme a vedere le cascate, che scherzi. Dai, vi aspettiamo.
PAOLO: A dopo.
- Ma stai sudando? - Eh?
- Ho caldo. - Con questo freddo? È pieno inverno.
Magari sono dei valori nutrizionali alterati,
una funzione tiroidea non ottimale, che può essere...
Scusa Michele, posso dirlo? Tu stai veramente di merda. Poi sei pure giovane.
Non facciamo conclusioni affrettate. Io ti ho spiegato che ho un problema
alla cervicale tra C3 e C4, un po’...
Sì, l’hai detto. Un disastro praticamente.
Da lì, magari, a cascata, sai come funziona il corpo.
Certo.
Da un problema poi a cascata ne succedono altri. Tutto può essere.
Col cambio di stagione, le giornate sono più morte...
- Come, scusa? - Eh?
- Come? Hai detto “morte”? - Le giornate sono più corte.
Tu hai detto le giornate sono più cort... morte, stai facendo confondere pure me!
Hai detto “giornate più morte”.
Ho detto “le giornate sono più corte”.
Non hai detto “corte”, hai detto “morte”.
Sono quasi sicuro di aver detto ”corte”.
Quasi sicuro infatti, quindi non sicuro, perché invece io sono sicuro
che tu hai detto ”morte”, non hai detto ”corte”.
Chiarezza. Ti ripeto, non è un problema.
- Cosa vuol dire “giornate morte”? - Appunto, quello che dico io,
dici “le giornate morte”? Non ha senso.
Però hai detto “morte”, vorrei che tu lo ammettessi, tutto qua.
Comunque, stavo dicendo che nel cambio di stagione le giornate sono più corte...
Adesso hai detto ”corte”, prima era “morte”!
Magari volevi dire “corte” ma hai detto “morte”. Basta ammetterlo!
Lo ammettiamo, però non è importante.
- Ecco. Eh vabbè, però uno dev’essere... - Giornate corte, quindi cambia...
- Sai una cosa? - Che?
Anna. È completamente svalvolata. A parte che è una rompicoglioni
di dimensioni cosmiche, ma poi non ci sta con la testa, non trovi?
- Ma che cazzo c’entra? - No, dico, sei d’accordo?
Secondo me le persone vanno viste con una certa prospettiva, bisogna mettersi
nei loro panni. Anna, per dire, ha un equilibrio che io vorrei.
- Equilibrio. - Una personalità...
- Elisa? - È in bagno.
- Ah, è in bagno, vabbè aspettiamola. - No, ne avrà per molto.
- Aspettiamola, andiamo insieme così... - Ma no, ne avrà per molto, fidati.
- Però l’avevo detto, andiamo insieme! - Eh lo so...
- Andiamo? - Andiamo, dai.
(INUDIBILE)
Oh, ragazzi, non sapete che spettacolo.
Un panorama assolutamente da vedere prima di morire.
Ma vogliamo lasciare la macchina in divieto di sosta
con i bagagli incustoditi?
Ma chi la prende? Non c’è un’anima.
ANNA: Non c’è un’anima? PAOLO: Eh.
- Proprio nessuno? - Nessuno, solo noi.
ANNA: Conosci questo posto?
PAOLO: Sì, mi ci portava sempre mio padre, da bambino.
MICHELE: Bellissimo. PAOLO: Bello, eh?
Ma... è mai caduto qualcuno giù dal dirupo?
Non lo so, può darsi, solo... vallo a ritrovare qui, il cadavere.
Siamo fottuti.
Venite ragazzi.
PAOLO: Guardate che meraviglia.
- Dai, scavalchiamo. - No!
Paolo, ci sarà un motivo se c’è una staccionata di sicurezza, no?
- Ma questo è per i bambini. - Perché gli adulti non muoiono.
Ma che muoiono, dai!
Però secondo me è illegale questa cosa, non dovremmo farla.
La fanno tutti, fidatevi. Farò la foto dell’anno adesso.
Fidatevi. Allora, ecco qua. Perfetto.
Qua, perfetto.
Sì, andate un po’ più indietro.
MICHELE: A posto così.
Di più. Andate più dietro.
C’è il dirupo.
Ma quale dirupo, andate dietro, c’è tanto spazio.
No, Paolo, c’è il dirupo. Io soffro di vertigini.
Non guardare il dirupo. Se guardi, soffri di vertigini.
Se guardi me, non succede niente. Guarda me, guardate me.
Un pochino più dietro, un pochino.
Un po’ più dietro, ok. Lì va bene.
(SUSSULTA)
Ecco qua.
Adesso facciamo la foto dell’anno.
Paolo... Paolo!
Ragazzi, un po' più distanti. State troppo appiccicati, non vedo le cascate dietro.
- Ci siete? - Sì.
- Ecco qua. - Fatta, perfetto, andiamo via.
Vai.
ELISA: Io direi di andare, no? ANNA: Sì.
PAOLO: Ciao Elisa, vieni, sali.
ELISA: Io andrei. MICHELE: Anch'io.
- Tieni, no, stai qua, te. - Come stai qua?
Reggila un attimo. Vieni su, facciamo una foto. Stai qua.
Vieni... vai, ecco qua. Facci una foto. La sai usare? La sai usare?
Sì, devo premere un tasto.
Va benissimo lì dove siete.
MICHELE: Ok...
- Ok, fatta. Possiamo andare. - Non ci siamo neanche messi in posa.
Prendi quest'aggeggio.
Che posto, eh?
MICHELE: Un pazzo.
Quindi? Dov’eri finita?
Sono andata a cercare aiuto, ma non c’è nessuno.
- Ma la polizia l’hai chiamata? - Ci ho provato, non c’è campo.
- Poi ti ho sentito urlare... - E?
E niente, sono corsa qui.
Oh, andiamo?
- Credevo foste in pericolo. - No.
MICHELE: Cazzo.
Ah, la foto.
- No, dico, la foto com’è venuta? - Non lo so, perché non...
- Quella che abbiamo fatto su. - Sì, ho capito, ma non l’ho controllata.
- Com’è? - Bella.
Elisa, monta davanti. Tanto tu scendi per ultima, no?
Sì, ok.
(L'autista ha un'aria un po' familiare.)
(ANNA: Moriremo tutti.)
(Li ammazzerei.)
(PAOLO: Non devi aver paura...)
(URLO)
Tutto ok, Anna?
Sì.
(CELLULARE VIBRA)
(VOCI INUDIBILI)
(CELLULARE VIBRA)
È una follia! Scusate.
Fino a 10, 12 anni fa al massimo avremmo fatto questo viaggio parlando di tutto,
di qualsiasi cosa, compreso le ricette con le uova. E invece no.
Perché? Perché ci sono i cellulari. Schiavi dei cellulari.
Bel viaggio, divertente.
Mi sto divertendo molto, grazie della compagnia!
Ma 10 o 12 anni fa non avremmo proprio mai fatto questo viaggio,
perché non ci sarebbero state le app e nemmeno il car sharing, no?
È vero, cazzo.
(CELLULARE VIBRA)
Sei fidanzata?
Sì.
Ed è una cosa seria?
Oddio... non lo so.
Vabbè, pensaci.
Diciamo che non sono convinta che sia l’uomo della mia vita, ecco.
Ti capisco su questo, perché vedi, nel rapporto di coppia...
- Tu hai detto che fai il funzionario... - amministrativo, sì.
- E com’è? - Se ne dicono tante sul mio lavoro, eh.
Comunque lavoriamo più di quanto si dica in giro.
Certo.
E devo dirti, guarda, non mi posso lamentare.
Immagino che avrai fatto anche molti concorsi, no?
Ma scherzi, è stata durissima, durissima!
ELISA: E quanto tempo hai impiegato per prepararti?
Ma come mai siete così curiosi del mio lavoro?
- Beh, è super interessante. - Ah.
- Sì, poi io sono proprio curiosa di mio. - Ah, vedi.
(INUDIBILE)
Comunque, due anni.
Tanto.
- Michele, come mai così taciturno tu? - Io? Mi sto allacciando le scarpe.
Ah beh, effettivamente è un’attività che richiede molta concentrazione.
- Dov’è che lavori esattamente? - All’anagrafe.
- Wow. - Eh sì.
- Chissà quante storie che avrai sentito! - Ah, ma non sai, guarda,
non sai la gente che incontri, se comincio non finisco più.
Tu non sai quante ne succedono nel mio ufficio. Di tutti i colori, guarda.
Pensa che una volta...
Hai rotto il cazzo con tutte queste stronzate!
Quindi? Chi sei? Guarda che abbiamo capito il tuo gioco, di te, di tua moglie,
che volevate rapire Elisa, poi ucciderla, ma noi ti abbiamo rovinato tutto.
Sennò che cazzo ci facevi da ”Tutto per Fuffi e gli altri amici animali”?
Guarda che quella pistola...
Perché hai una pistola?
...è una pistola finta.
Non dire stronzate. La corda nel bagagliaio?
Cos’è, il guinzaglio dell’alano che non hai mai avuto?
La faccenda dell’alano già l’ho spiegata.
E poi c’è questa cosa del dentista... Il dentista maledetto. Che fine ha fatto?
- Ma che c’entra il dentista? - Michele, che cazzo c’entra il dentista?
Vai avanti! Perché vuoi rapirla?
- Ma chi, cosa, chi? - Lei!
Basta! Ma qual è il vostro problema? È tutto il viaggio che mi sento giudicato.
Adesso mi state accusando di cose fuori dal mondo. Quella pistola è di mio figlio.
È una pistola giocattolo.
Sì, l’ha dimenticata al ristorante il week-end scorso.
È il suo giocattolo preferito, per questo mi sono fermato a Narni.
Certo, come no, adesso hai anche un figlio, vero?
Ma la smetti di dire cazzate? È tutto il viaggio che dici soltanto cazzate.
Di’ la verità. Dillo che non ti chiami Paolo,
lo so come ti chiami, l’ho letto sui documenti che ti sono caduti.
Ci calmiamo adesso, ragazzi.
No, io non voglio stare calma, voglio sapere perché vuoi rapire Elisa.
Tu sei ossessionato da lei, sapevi esattamente quand’è che andava a Gubbio,
a che ora, e che ci va ogni venerdì.
- Anna... - Cosa?
Ma ti è andata male, perché non hai bloccato l’app e noi due
abbiamo bookato i posti. Cosa volevi farle? Di’ la verità.
Volevi rapirla? Volevi violentarla, magari farla a pezzi? Cosa volevi farle?
Anna!
Cosa vuoi pure te? Smettila, che mi parli... Pensi di essere meglio di lui?
Tu sei un povero stalker, Michele.
- Ma che cazzo c’entra? - Ma secondo te sono scema?
Guarda che caso, ci troviamo nella stessa macchina
con l’unica persona al mondo che non volevo incontrare.
Ma ho sempre usato il car sharing.
Ma voi due vi conoscete?
Sì, purtroppo sì. Quest’uomo è il più grande errore della vita mia.
Siamo stati anche felici.
Ma cosa? Ma quando?
Basta!
Volete farmi il terzo grado? Ok, fate pure. Sì, mi chiamo Achille.
Ma questo già lo sai. Ma il mio nome mi fa schifo,
perché me l’ha dato mio padre.
E io mio padre lo odio.
Ho la corda, sì, perché sono appassionato di arrampicata, va bene? È un reato?
No, no.
E lasciate stare mia moglie e mio figlio.
Va bene. Però prima tua moglie ha detto: “Hai già parlato con lei?”. Chi è “lei”?
Lo sapevo, è andato tutto storto. Io ci ho messo tutte le buone intenzioni,
non doveva andare così. Ma è colpa vostra! Di voi che pensate sempre male!
Sempre lì, sempre attaccati a quei cazzo di cellulari a giudicare il prossimo!
No, Paolo, calmati.
Perché dovete dire la vostra su tutto, solo perché non capite!
Cosa non abbiamo capito?
Che sono tuo fratello!
ANNA: Elisa?
Ma dove va?
Mi vuoi spiegare?
È vero?
Sì, è vero.
Tuo padre, cioè nostro padre, viaggiava tanto per lavoro.
Quando tornava a casa io ero il bambino più felice del mondo.
Io e mia madre non sapevamo però che aveva un’altra donna. Cioè, tua madre.
Tranquilla, lei non sapeva che mio padre era sposato.
Capirai era un bugiardo cronico, anzi, patologico.
Quindi... non gliel’ha mai detto che aveva un’altra famiglia?
No, gliel’ha detto.
Si è messo una mano sulla coscienza e quando tua madre ha deciso di tenerti
lui ha confessato tutto a lei e a mia madre,
e nessuna delle due ha più voluto saperne di lui.
Quindi da quel giorno la mia vita è cambiata,
sono praticamente cresciuto senza un padre.
E tutto quel dolore che ha inflitto a me e mia madre io non gliel’ho mai perdonato.
Poi...
poi si è ammalato, un male brutto, incurabile.
Quando sono andato a trovarlo in clinica
era un’ombra, non riusciva neanche a parlare.
E mi ha detto: “Tu una famiglia ce l’hai, e si chiama Elisa”.
È morto?
Un anno fa.
Io avevo bisogno di ritrovarti, ma non avevo la più pallida idea
di come avvicinarti, pensavo che conoscendoci un po’ prima, magari...
Ma ti rendi conto che è tutto il viaggio che io penso che tu mi vuoi uccidere?
Sì, lo so, non sono bravo con le persone e neanche con le parole.
E questa non è una cosa esattamente facile da dire, no?
Io per tutta la vita mi sono chiesta chi fosse mio padre.
Quella per me era una porta chiusa, completamente. Per sempre.
Mi dispiace.
Mia madre mi aveva detto di dimenticarlo, perché lei non sapeva chi fosse.
- Mi dispiace. - Adesso...
tutta la vita mi ha portato qua, in questo istante.
Cioè, io ho avuto un papà per cinque minuti.
- Invece già... - No, ma ci sono io adesso.
Io posso darti tutto quello che lui non ti ha dato.
Io voglio prendermi cura di te.
Michele...
Si stanno abbracciando, guarda.
Secondo te è pericoloso?
Senti, Anna... Devo dirti una cosa anch’io.
- Adesso? - Sì. Adesso, e mi devi stare a sentire.
- Ma non mi sembra il momento. - È il momento.
Non so quanti altri momenti avrò e non voglio perdermelo.
Vai, dimmi.
Avevi ragione, ok? Quando siamo stati insieme io ti ho tradita.
Ma non è stato un vero e proprio tradimento.
Cioè,
stavamo tornando dal mare, avevo bevuto, in realtà avevamo bevuto entrambi
e sono finito a letto con un’altra persona.
Ma questo lo so già, te l’ho detto.
- No, non lo sai. - Ma sì.
Non lo sai perché non hai mai capito.
Non hai mai capito perché...
perché non ho trovato mai il coraggio di venirti a parlare.
Ho passato la notte con Roberto.
In che senso?
Nel senso... che è con lui che ho avuto una storia.
Con Roberto?
È per quello che ti dico che per me non è un vero e proprio tradimento,
perché è come se in quel momento avessi capito che mi stavo tradendo da solo,
inconsapevolmente. Fino a quel momento non lo sapevo,
e quindi... quindi davvero, scusami.
Ma perché non me l’hai mai detto?
Non lo so, non trovavo...
il coraggio. Poi ero arrabbiato con me stesso,
non trovavo le parole.
Poi dai, Anna, cosa avrei dovuto fare?
Non so, venire sotto casa tua, citofonarti e dirti: “Amore,
ho fatto la spesa, guardiamoci quella serie di cui parlavamo tanto
e comunque sono gay”.
Non così,
però potevi dirmelo.
Lo so, scusami.
Vieni qua
Scusami.
Che si dice là dietro?
- Bene, bene. - Tutto bene.
Sai com’è, di questi tempi non vorrei avere recensioni negative.
- Dai, scusaci. - Veramente, ci dispiace. Scusa, Paolo.
Ma secondo voi un conducente può fare la recensione ai passeggeri?
- Che io sappia no. - No.
- Immaginavo. - Forse è anche meglio, no? Oddio, no.
- Però senti questa che recensione eh. - Vai.
Allora, Anna è una passeggera molto gentile,
e mentre quell’inguaribile buontempone di Michele mi puntava una pistola contro,
lei mi insultava, ma con tantissimo garbo.
- Va bene, scusa. - Descritta bene proprio, precisa.
Perdonaci.
Ero spaventata, di solito sono molto più calma, non reagisco così.
Anch'io.
Attenzione, attenzione, siamo arrivati a destinazione, tutti sani e salvi.
Olé.
E voilà, eccoci.
ELISA: Arrivati.
- Bene, ragazzi, grazie. - Ce l’abbiamo fatta.
Hai visto, alla fine, eh?
Paolo, sei un ottimo conducente, ma un pessimo serial killer.
Vabbè, la prossima volta farò di meglio.
Ma come, no.
Però non ci siamo annoiati, questo va detto.
ANNA: Quello sicuramente no. ELISA: Divertitevi al matrimonio. Bevi!
Sì, quello lo farò, anche perché devo sostenere Michele, quindi...
PAOLO: Bevete anche per noi, dai.
ELISA: Però dobbiamo rivederci, no? PAOLO: Dai, organizziamo,
i numeri li abbiamo. A parte che si dice sempre così, poi...
ELISA: Esatto, poi mai. PAOLO: Vediamo.
Ma certo. Ma Michele? Michele, hai fatto coi bagagli, andiamo?
ELISA: Però abbiamo i contatti, i profili... dai.
PAOLO: Quello sì. Magari ci proviamo stavolta.
PAOLO: Avete preso tutto?
Sì, sì, fatto, grazie.
Ciao, ragazzi.
A presto! Buon matrimonio!
ELISA: Non perdiamoci di vista, mi raccomando!
ELISA: Ciao!